recordando

Todavía no puedo creer que de casualidad fue a ese bar, donde por unos pocos días más mi hermana se quedaba de mesera, y que de casualidad él le habrá dejado propina o ella le habrá hablado simpática (como sabe ser ella, con buena onda y hermosa!!) y entonces se grabó el recuerdo, y no puedo creer que encima fueran a la misma facu y que por suerte no a la misma carrera. Y no puede creer que de casualidad todos ellos se encontraron a la salida de Puán para volver juntos en el mismo colectivo que de casualidad la llevaba a ella a la casa de su madre donde no vivía más, pero de casualidad ese día iba a visitar. Y no puedo creer que mi amiga saliera con mi amigo (no, posta, eso no lo puedo creer...) y justo esa noche yo no tuviera nada más que hacer que volver a emborracharme con amigos de antes en un bar pedorro. Para que de casualidad cuando estábamos a punto de irnos en el primer taxi, Mati saliera por una puerta sin luz a decirnos que el que se casaba nos invitaba a la fiesta, y que de casualidad él estuviera con sus rulos, y me reconociera. Bah... en realidad a ella. A la mesera, a la de la facu, a la del bondi. Y después que fumara Gitanes. Hacía mucho que yo no fumaba Gitanes, y era suficiente si encima me convidaba uno.
Y nos quedamos, ya no por casualidad, charlando.
Y casi nos abrazamos cuando la que se casaba (de mentiritas y por primera vez) cantaba "Naranjo en flor".
Y no pasó nada más, salvo este amor.

Me indigno al pedo, no?

Me pregunto y me siento parte de un grupo clandestino anti consumo, de esos tan cool que hay en Francia o en Estados Unidos.
Pero, digo, hasta dónde llega el servicio al consumidor?

No voy a dar nombres porque lo hace mucho más interesante. Pero les reproduzco la charla de la que fui testigo entre dos clientas de una importante multinacional.

Escena 1: sala de reuniones de mi ofi, muy cool, muy chevere, muy bacan! Acabo de terminar de pedir 2 docenas de empanadas, a cuenta de la caja chica, porque pienso llevarme un par a mi casa para la noche (entre paréntesis: si a un feto le cortan su cordón umbilical muere de hambre, no? Cuando uno se muda solo y se corta el cordón a la heladera siempre repleta de comida solo-necesitaria-de-calor-microondístico, se muere de hambre o colapsa su economía via deliveris, no? En fin... welcome adult life!). Decía, estoy en la sala de reuniones, tres clientes en la cabecera, discutiendo de sus cuestiones:

-"Nunca dejé de ser un alumna de las Esclavas" dice: Estamos por sacar un detergente nuevo, desengrasante, antibacterial y con protección de las manos.

-"Soy neurótica-frígida" dice (con claro tono de estupor): Pero... y tiene desarrollo de producto (*)?

-"Nunca dejé de ser un alumna de las Esclavas" dice (casi excusándose, buscando coartada): No, nada... Le cambiamos algunas cositas en la etiqueta, unas tiritas rojas divinas, un label que dice "este limpia mejor que aquel" , pero nada más... Es que hay que sacarlo antes de la compentencia!!!.

Y la escena continuó así durante unos minutos. El poli bueno criticando la cometa y la pizza, y el poli malo riéndose, cual picarón (que en su vida real-laboral maneja 48.000 dólares por mes en desarrollo de marca), como si acabara de poner un dedo en la torta de cumpleaños.

Y me pregunto, desde mi ingenuidad recién violada: cuántas escenas como estas se vivirán a diario en esas empresas que nos acompañan en nuestra vida?

Y vuelvo a mi pregunta inicial: se podrá algún día hacerles un juicio a la gran "angry american consumer"??? Sacarme la grande, joderle la vida a una multi y tirarme feliz en las playas de Costa Rica?

Nah... no creo... sino alguien ya lo hubiera hecho...



(*)Desarrollo de producto es cuando las empresas se ponen posta a laburar y deja atrás las burbujas de marketing. Es díficil saber cuándo el efecto "pelo más lacio que lacio" es realmente la adivinación de un científico que estudio de posta, o la fantasia loca surgida de 34 workshop del equipo de garcheting.

Que se caye el cantor!

Vuelvo del trabajo en medio de la lluvia. Un Cabildo que quiere ser Santa Fé, porque a esa altura ya no es el Cabildo de mi infancia y lo que cuentan son las cosas que uno aprende de una vez y para siempre.
Llueve, y claro, me mojo. Piso la infaltable baldoza floja. Atino a resbalarme porque justo los días de lluvia decido ponerme las botitas rolingas de suela lisa, tengo la teoría de no poder usar más de tres días el mismo calzado, ni el mismo pantalón, ni la misma remera. Pochis dice que es la única forma de que la ropa dure, y yo me encariño.
Llueve, decía. Y no me quejo, no me siento mal, ni me angustia. Y saben por qué? Porque por lo menos me quedan miles de poesías, miles de imágenes, muchas canciones, algunas películas, demasiado amor recitado a la lluvia. Porque en algún lado leí que se puede cantar feliz bajo la lluvia. Y eso está bien...
Se que hay magia en todo ésto. Se que hoy cuando lo cuente, voy a poder recurrir a la estafa prestada de miles de imágenes para hacer de mi pié húmedo y frío, lleno de tierra, un trofeo de aventuras.

Pero el problema llega entonces de la mano de esta época adulta. De qué literatura aferrarme (ayudenmé!) a la hora de pasar de largo por esta oficina prosáica en la que estoy embutida? Porque no puedo aferrarme a ninguna imagen buena.
Porque en mi adolescencia he leído mucho y soñado con viajes, proesas y amores, pero nunca con tener que sentarme entre ladrillos y pantallas durante horas.

La literartura debería preparnos para ésto...

Y aguante Osvaldo Bayer!

"30% de Aspirina
60% de Cafeína"

Mmmm... eh... y el otro 10%??

Aca van algunos posibles componentes de ese 10% que falta para completar la redondez total de pastillita feliz:

• 3% de la de Maradona (que en realidad es la de Sabina, que en realidad es la de Cecilia B., que en realidad es la de Duhalde, que en realidad es de un tipo que si les digo el nombre los tengo que matar...)
• 2% de jabón en polvo (el mismo que usan todas las minas de las publicidades y que las deja tan flacas, porque dicen que te saca el hambre, que te asquea y que lo único que les hace pensar es dónde mierda a las 4 de la mañana van a conseguir ese jabón en polvo que las hace tan felices...)
• 2% de hojas recicladas (gracias Greenpeace!!)
• 2% de ojos de murciélago, o cualquier parte de este bichito oscuro (todas las brujas saben usarlo sin distinción de hechizo)
• 1% del cerebro de los chicos de Turf (parece que parte del contrato para poner su canción en el medio incluía dejar atras parte de su genio)

Si usted creyera reconocer otros componentes (dados raros elementos posiblemente incluidos en su orina), haganoslo saber, estamos trabajando para usted.

justificación nunca tarde del perro amigo

"Te tengo que contar una cosa... pero no te enojes..." le dijo mi hermana a los trazos de mi ser recién despertado, atónito, arrastrante de un cuerpo con funciones a media máquina.

Mi perro Pericles se había comido dos salames, de los tres y medio, que tan lindo colgaban en la cocina de mi casa. Picado grueso. Picado fino. Sin ningún tipo de problema, se debe haber levantado en sus dos patas traseras (igual que como lo hace para saludarnos!! Cretino!!) y en no más de dos intentos debe haber cazado uno de ellos, para llevarse el otro a cuestas. Se sabe: los salames van atados juntos.

"Esos salames eran para humanos" dijo mi novio, en cuanto se enteró.

Pero yo me pregunto... Cuándo va llegar la hora reinvindicativa del perro?

La vida sobre la tierra se divide sabiamente entre (arriba)HUMANOS-(abajo) ANIMALES/PLANTAS. La flora y la fauna no es terreno de seres humanos. Porque a los humanos nos distingue nuestra superioridad. No voy a entrar en disquicisiones sobre el carácter concreto de esa superioridad (qué nos hace superiores? es ético? existe la superioridad? bla, bla, bla).
Pero el perro... dónde entra? Dónde entra este maravilloso ser que acompaña a la humanidad desde tiempos inmemoriables!? Ese animalito (diferente? distinto? especial?) que nos viene siguiendo los pasos, que nos observa hacer, que nos escucha hablar, a quién le hablamos y nos responde (a su manera), desde hace milenios?
Dónde, en la escala biológica, queda este hermoso compañero dotado de una incomparable inteligencia emocional?
El perro es el parásito evolutivo del ser humano. Se apropió de rebote de decenas de milenios de evolución humana. Y hoy... es algo más que un simple animal...

Piénselo. Cuando vea a su perro abrir perfectamente la puerta de su dormitorio, piénselo.

Botija Nietzcheano susurra a su oido...

Nuevamente me surge o me urge escribir acerca de una nota que leía en su blog o block.

Podemos pensar en la moda Osama, podemos pensar en Osama, siempre pensamos en Osama Big Laden, en Sadam Husein, en Farid Mondragón. Líderes del "allá lejos malo y cruel". A ellos no se les cree nada, no sirven, son malhechores: bótalos!. Pero y los millones y millones de desconocidos? Aquellos creyentes que realmente actúan por fé, por amor. Porque Osama actúa por intereses, pero probablemnte ese tipo que estaba dentro del avión, ese tipo que alguna vez dió su primer beso, que alguna vez se puso en pedo con amigos y probablemente alguna vez se le paró y hasta se masturbó por primera vez... en ese tipo, quién piensa?. Y los que lo hacen lo demonizan. Lo enajenan. Lo deshumanizan. Entonces ya no lo piensan como un ser real, sino como un archienemigo fantasmagórico. Arriesgar la vida por un ideal. Un kamikaze. Un talibán.

En los 70's estabamos más cerca del oriente que en estos días. Por eso no necesitabamos copiar su moda. Ideologías. Morir, matar, amar, luchar por ideas. Es un tema jodido y nada más lejos que querer hacer una apología al terrorista. Sólo trato de reflexionar sobre el Homo Sapiens que se abriga con un chaleco de dinamita para pasar el invierno en su paráiso... donde simpre estará cálido, y la nieve neoyorquina no lo molestará.

Big Ladem no es Lex Lutor. Ni Sadam Husein Munra el inmortal. El terrorista no es un andróide asesino, ni el kamikaze un demonio. Por qué será que siempre en el poliladrón preferimos ser melones. Y que preferimos al coyote que al correcaminos. Será que los malos tienen algo atractivo? O qué todos somos malos? O que los "buenos" están muy mal caracterizados?. Mientras sigan dividiendo al mundo entre el bien y el mal, entre el bueno de occidente y el malo de oriente... mientras sigan creando archienemigos para poder transformarse en superamigos de la justicia, algunos seguiremos teniendo sentimientos encontrados al respecto. Sentimientos que nos generan culpa, pero que están.Y probablemente parte de eso es esta nueva moda pseudo-oriental (denominada "chic") que inunda las vidrieras de ropa de temporada primavera-verano.

Botija dejó de susurrarme estas reflexiones al oído, y se hechó a dormir soñando con que dios ha muerto, al menos para algunos.